Por: Beto Ortiz
Esta semana, el Congreso decidió que ya no se da abasto, que le hacen falta… ¡más escaños! Y los 120 elefantes fueron a llamar 10 elefantes más para el 2011. Está claro que los peruanos los necesitamos como necesitamos más cáncer. Pero como a ellos les llega al egg lo que nosotros opinemos, 10 nuevos y afortunados galifardos pronto podrán ganar sus ricos 15,600 soles mensuales –trece veces el sueldo de un maestro– amén de mil gollerías a cambio de consagrarnos su hueveo. ¡Hey, tú! ¡Sí, tú! ¿Todavía no eres congresista? ¿Qué esperas? ¡Avívate! Estos son los requisitos:
1. Ser un perfecto desconocido. Ojo con este primer requisito que es el más papayita de todos, candidatos: ¿Alguna vez oyeron hablar de Helvezia Balta, de Jorge Foinquinos, de Juana Huancahuari, de Olga Cribilleros o de Juan Eguren Neuenschwander? No se sientan mal, nosotros tampoco. Y todos ellos son egregios congresistas actuales en pleno ejercicio de sus acrisoladas funciones. Se los juro por Dios y por la Plata. Helvezia, who?
2. Ser un celebrity. Te ahorras un huevo de plata en publicidad electoral. ¿Quién no conoce al ponderado e imparcial Guido Lombardi, al popular “Lluvia de Millones”? ¿Alguien ignora quién es la tempestuosa doctora Sasieta, más conocida en las páginas de espectáculos como “Señora Ley”? Si eres manyadito y tu socorrida imagen no se ha terminado aún de pacharaquear, fijo que la haces beautiful. Si, por el contrario, se te pasó un poquito la mano con el maíz morado, tú tranquilo: siendo imagen corporativa de alguna transnacional podrás hacer todavía más bille.
3. Ser hijo de un celebrity. ¿Qué mejor confirmación para esta regla que ese dulce y esponjoso marshmellow al que llamamos Keiko? Ser hija de su papi la llevó al palacio legislativo con la más alta votación y podría también llevarla al otro si no hacemos algo pronto. La segunda hijita de apá del hemiciclo es, por cierto, Lucianita pero eso no importa porque a las bonitas ningún maricón se atreve a cuestionarles nada. Equivocadamente elegido como el político más guapo por las tarambanas lectoras de una revista, a Renzo Andrés Reggiardo no se le conoce mayor pergamino que ser tocayo de su teclo pero allí está. Igualmente alejado del ideal helénico de la belleza masculina, encontramos al pimpollo del Tucán, Javier Bedoya, aquel que –a decir de su señor progenitor– incurrió apenas en pecado allí donde los demás delinquimos, ¿se acuerdan? Y para la fujimorista Cecilia Chacón, la notoriedad se hereda y no se hurta: es hija y fogosísima abogada del general Walter Chacón. ¿Y tú? ¿Hijo de quién vienes a ser? Who’s your daddy?
4. Ser hermano de un celebrity. No contenta con la atención mediática dispensada a su papi, Cecilia ha cosechado también los frutos de ser la hermana de la espléndida modelo Mónica Chacón, no vale, así no hay forma de perder en las urnas. El hermanísimo Santiago Fujimori tiene, además, la ventaja adicional de ser igualito a Arberto Kenyo, sobre todo cuando se ríe. Y mi vecina, la seño Martha Moyano sabe bien que no sería absolutamente nadie sin la sombra protectora de su valiente hermana que, de estar viva, hubiera marchado, de todos modos, contra el Chino.
5. Tener un nombre que suene a celebrity. A veces ni siquiera se necesita ser pariente, basta con ser colombroño o tener, por último, un nombre que al votante le suene. Véanse, por ejemplo, las generales de ley del paparazzo y super-figu Carlos Torres Caro que suenan tan similares a las del finado Carlos Torres y Torres Lara que la gente, que no lee periódico y es tan despistada, llega a creer que se trata del mismo señor y vota nomás. Lo mismo sucede con su similar, el no menos espeluznante Gustavo Espinoza Soto –más conocido como “Loco chuponeador” o “super agente Black Berry”– quien es homónimo de un viejo congresista de Izquierda Unida, Gustavo Espinoza Montesinos. Pobre. Qué culpa tendrá.
6. Ser ex voleibolista. La guapa Cecilia Tait impuso la moda y la siguieron con gran éxito Gaby Pérez del Solar y Cenaida Uribe, diosas del pueblo que recibieron hábilmente tamaño pase de la Zurda de Oro y lo convirtieron en violento balonazo que se estrella en campo rival y punto para Perú. Ahora bien, ¿cuál es exactamente la relación entre saber “matar” con eficacia y legislar? La respuesta continúa siendo un misterio para la ciencia.
7. Ser ex algo, ex lo que sea. Haber sido algo o alguien medianamente relevante en el pasado es suficiente. Bien lo saben Alan y Madonna: lo importante en la vida es saber reinventarse. Y en la política: saber mantenerse en la movida de Jeanet. Qué mejor parlamentario que un ex alcalde, un ex ministro o un ex lo que sea: pregúntenle a Andrade, a Payasito o a Techito. A veces basta con haber sido rehén de la residencia del embajador japonés. El pueblo es grato y nunca olvida.
8. Ser dirigente de un club de fútbol o de una agrupación religiosa: La tradición la inició el indescriptible Gordo Gonzales y fue continuada por uno al que le dicen José Mallqui, opaco dirigente de la FPF que saltó a las primeras planas gracias a la ruin insinuación de que Paolo Guerrero pateaba con los dos pies. Canalla. No se juega así con las expectativas de la gente. Mas si no se tiene interés en el balompié, también resulta de enorme utilidad ser un líder religioso como Isaac Mekler, distinguida personalidad del judaísmo nativo o, sin ir más lejos, como David Perry, el pastor evangélico cuya promesa electoral fue amenazar con convertirnos a todos en heterosexuales. Horror.
9. Querer ser, en realidad, ministro o vicepresidente. Allí están Cabanillas, Nidia Vílchez, el almirante Giampietri, Lourdes Mendoza, (¿ella no te suena?). Eso es a lo que yo llamo visión de futuro. Fujimori hizo la misma jugada en el noventa. Postuló a la presidencia pero, como estaba convencido de que perdería, postuló también al Senado, por si las moscas No te confíes en que te nombrarán ministro, compadre. ¿Y si tu candidato no la hace? Hay que aprender a asegurarse, jugadores. ¡A más envolturas, más posibilidades de ganar!
10. Lucir un traje típico. Hoy tan desaparecida del mapa como su inventora la Karp, Paulina Arpasi hizo historia al convertir el sombrerito puneño en demoledora arma política. No menos meritorio es el legado del ilustre hijo dilecto de Catacaos, don Humberto “El Charro” Requena quien con sus bigotazos a lo Bolognesi, su jipi japa pañuelo y su poncho blanco de lino se supo hacer de su rico escaño sin saber ni qué, ni cómo ni por qué. Me abstengo de emitir juicios de valor en torno al majestuoso atuendo de las actuales mamachas fashion Supa y Sumire puesto que en la feria de Chinchero me acabo de comprar un chullo que es tan bonito, pero tan bonito que prácticamente me obliga a candidatear.
11. Saber saludar. Buena parte del arduo, indesmayable trabajo de un congresista consiste en someter al debate del pleno las más diversas, colorinescas y hasta insólitas mociones de saludo. Así, por ejemplo, la parlamentaria María Lourdes Pía Luisa Alcorta Suero –que tiene cuatro nombres a falta de uno– sustentó la semana pasada una moción en la que proponía al pleno saludar a su regio colegio, el Sophianum, al celebrarse el centésimo aniversario de su fundación. No menos inspirado, el representante amazonense José Maslucán planteó la urgente necesidad de saludar a los pilotos peruanos, don Nicolás Fuchs y don Juan Cillóniz, por haber obtenido el séptimo puesto (¡¡séptimo!!) en el Mundial de Rally. Pero hay otras mociones que, aunque menos recientes, son igualmente dignas de especial mención por su enorme trascendencia para el país: el congresista Alejandro Aguinaga planteó saludar al doctor Alberto Cazorla por su ejemplar vida personal y profesional. Daniel Abugattas instó al hemiciclo a saludar al Deportivo Municipal, por haber logrado el ascenso a la primera división. Y el ancashino Fredy Otárola exigió al pleno saludar a Ollanta Humala Tasso, al conmemorarse el 29 de octubre el aniversario de los luctuosos sucesos de Locumba, porque “contribuyeron con la instauración del Gobierno de Transición Democrática”. Se refería, claro, a aquella cobarde matanza de policías que todos recordamos.
1. Ser un perfecto desconocido. Ojo con este primer requisito que es el más papayita de todos, candidatos: ¿Alguna vez oyeron hablar de Helvezia Balta, de Jorge Foinquinos, de Juana Huancahuari, de Olga Cribilleros o de Juan Eguren Neuenschwander? No se sientan mal, nosotros tampoco. Y todos ellos son egregios congresistas actuales en pleno ejercicio de sus acrisoladas funciones. Se los juro por Dios y por la Plata. Helvezia, who?
2. Ser un celebrity. Te ahorras un huevo de plata en publicidad electoral. ¿Quién no conoce al ponderado e imparcial Guido Lombardi, al popular “Lluvia de Millones”? ¿Alguien ignora quién es la tempestuosa doctora Sasieta, más conocida en las páginas de espectáculos como “Señora Ley”? Si eres manyadito y tu socorrida imagen no se ha terminado aún de pacharaquear, fijo que la haces beautiful. Si, por el contrario, se te pasó un poquito la mano con el maíz morado, tú tranquilo: siendo imagen corporativa de alguna transnacional podrás hacer todavía más bille.
3. Ser hijo de un celebrity. ¿Qué mejor confirmación para esta regla que ese dulce y esponjoso marshmellow al que llamamos Keiko? Ser hija de su papi la llevó al palacio legislativo con la más alta votación y podría también llevarla al otro si no hacemos algo pronto. La segunda hijita de apá del hemiciclo es, por cierto, Lucianita pero eso no importa porque a las bonitas ningún maricón se atreve a cuestionarles nada. Equivocadamente elegido como el político más guapo por las tarambanas lectoras de una revista, a Renzo Andrés Reggiardo no se le conoce mayor pergamino que ser tocayo de su teclo pero allí está. Igualmente alejado del ideal helénico de la belleza masculina, encontramos al pimpollo del Tucán, Javier Bedoya, aquel que –a decir de su señor progenitor– incurrió apenas en pecado allí donde los demás delinquimos, ¿se acuerdan? Y para la fujimorista Cecilia Chacón, la notoriedad se hereda y no se hurta: es hija y fogosísima abogada del general Walter Chacón. ¿Y tú? ¿Hijo de quién vienes a ser? Who’s your daddy?
4. Ser hermano de un celebrity. No contenta con la atención mediática dispensada a su papi, Cecilia ha cosechado también los frutos de ser la hermana de la espléndida modelo Mónica Chacón, no vale, así no hay forma de perder en las urnas. El hermanísimo Santiago Fujimori tiene, además, la ventaja adicional de ser igualito a Arberto Kenyo, sobre todo cuando se ríe. Y mi vecina, la seño Martha Moyano sabe bien que no sería absolutamente nadie sin la sombra protectora de su valiente hermana que, de estar viva, hubiera marchado, de todos modos, contra el Chino.
5. Tener un nombre que suene a celebrity. A veces ni siquiera se necesita ser pariente, basta con ser colombroño o tener, por último, un nombre que al votante le suene. Véanse, por ejemplo, las generales de ley del paparazzo y super-figu Carlos Torres Caro que suenan tan similares a las del finado Carlos Torres y Torres Lara que la gente, que no lee periódico y es tan despistada, llega a creer que se trata del mismo señor y vota nomás. Lo mismo sucede con su similar, el no menos espeluznante Gustavo Espinoza Soto –más conocido como “Loco chuponeador” o “super agente Black Berry”– quien es homónimo de un viejo congresista de Izquierda Unida, Gustavo Espinoza Montesinos. Pobre. Qué culpa tendrá.
6. Ser ex voleibolista. La guapa Cecilia Tait impuso la moda y la siguieron con gran éxito Gaby Pérez del Solar y Cenaida Uribe, diosas del pueblo que recibieron hábilmente tamaño pase de la Zurda de Oro y lo convirtieron en violento balonazo que se estrella en campo rival y punto para Perú. Ahora bien, ¿cuál es exactamente la relación entre saber “matar” con eficacia y legislar? La respuesta continúa siendo un misterio para la ciencia.
7. Ser ex algo, ex lo que sea. Haber sido algo o alguien medianamente relevante en el pasado es suficiente. Bien lo saben Alan y Madonna: lo importante en la vida es saber reinventarse. Y en la política: saber mantenerse en la movida de Jeanet. Qué mejor parlamentario que un ex alcalde, un ex ministro o un ex lo que sea: pregúntenle a Andrade, a Payasito o a Techito. A veces basta con haber sido rehén de la residencia del embajador japonés. El pueblo es grato y nunca olvida.
8. Ser dirigente de un club de fútbol o de una agrupación religiosa: La tradición la inició el indescriptible Gordo Gonzales y fue continuada por uno al que le dicen José Mallqui, opaco dirigente de la FPF que saltó a las primeras planas gracias a la ruin insinuación de que Paolo Guerrero pateaba con los dos pies. Canalla. No se juega así con las expectativas de la gente. Mas si no se tiene interés en el balompié, también resulta de enorme utilidad ser un líder religioso como Isaac Mekler, distinguida personalidad del judaísmo nativo o, sin ir más lejos, como David Perry, el pastor evangélico cuya promesa electoral fue amenazar con convertirnos a todos en heterosexuales. Horror.
9. Querer ser, en realidad, ministro o vicepresidente. Allí están Cabanillas, Nidia Vílchez, el almirante Giampietri, Lourdes Mendoza, (¿ella no te suena?). Eso es a lo que yo llamo visión de futuro. Fujimori hizo la misma jugada en el noventa. Postuló a la presidencia pero, como estaba convencido de que perdería, postuló también al Senado, por si las moscas No te confíes en que te nombrarán ministro, compadre. ¿Y si tu candidato no la hace? Hay que aprender a asegurarse, jugadores. ¡A más envolturas, más posibilidades de ganar!
10. Lucir un traje típico. Hoy tan desaparecida del mapa como su inventora la Karp, Paulina Arpasi hizo historia al convertir el sombrerito puneño en demoledora arma política. No menos meritorio es el legado del ilustre hijo dilecto de Catacaos, don Humberto “El Charro” Requena quien con sus bigotazos a lo Bolognesi, su jipi japa pañuelo y su poncho blanco de lino se supo hacer de su rico escaño sin saber ni qué, ni cómo ni por qué. Me abstengo de emitir juicios de valor en torno al majestuoso atuendo de las actuales mamachas fashion Supa y Sumire puesto que en la feria de Chinchero me acabo de comprar un chullo que es tan bonito, pero tan bonito que prácticamente me obliga a candidatear.
11. Saber saludar. Buena parte del arduo, indesmayable trabajo de un congresista consiste en someter al debate del pleno las más diversas, colorinescas y hasta insólitas mociones de saludo. Así, por ejemplo, la parlamentaria María Lourdes Pía Luisa Alcorta Suero –que tiene cuatro nombres a falta de uno– sustentó la semana pasada una moción en la que proponía al pleno saludar a su regio colegio, el Sophianum, al celebrarse el centésimo aniversario de su fundación. No menos inspirado, el representante amazonense José Maslucán planteó la urgente necesidad de saludar a los pilotos peruanos, don Nicolás Fuchs y don Juan Cillóniz, por haber obtenido el séptimo puesto (¡¡séptimo!!) en el Mundial de Rally. Pero hay otras mociones que, aunque menos recientes, son igualmente dignas de especial mención por su enorme trascendencia para el país: el congresista Alejandro Aguinaga planteó saludar al doctor Alberto Cazorla por su ejemplar vida personal y profesional. Daniel Abugattas instó al hemiciclo a saludar al Deportivo Municipal, por haber logrado el ascenso a la primera división. Y el ancashino Fredy Otárola exigió al pleno saludar a Ollanta Humala Tasso, al conmemorarse el 29 de octubre el aniversario de los luctuosos sucesos de Locumba, porque “contribuyeron con la instauración del Gobierno de Transición Democrática”. Se refería, claro, a aquella cobarde matanza de policías que todos recordamos.
12. Saber cagarla, (esto es esencial) Cien parlamentarios han decidido por unanimidad aumentarse en número con el chistosísimo pretexto de que “las demás provincias de Lima no tienen representantes.” Jo, jo. Díganme una cosita: ¿De qué le sirve a la provincia que salga electo su representante si luego este se va a olvidar de sus orígenes más rápido que la novia de Manco? A ver: ¿qué ha ganado Huancavelica llevando a Miró Ruiz al parlamento? Lima ha perdido un perro, ya se sabe, pero Huancavelica, ¿qué ha ganado? ¿Disminuyeron los niveles de desempleo en el departamento de Puno luego de que su representante Margarita Sucari se embolsicó buena parte del sueldo de sus trabajadores? ¿Y el nivel educativo de Huánuco, digo, ha experimentado alguna mejora gracias al ejemplo de la prodigiosa ortografía de Karina Beteta? ¿Ha aumentado la ingesta promedio de proteínas entre la infancia de Ancash gracias a las toneladas de pollo a la brasa que el congresista José Anaya pagó con nuestra plata? ¿Cuánto ha progresado La Libertad desde que Tula Benítez fue electa congresista? ¿Eran todos sus empleados fantasmas, 100% trujillanos? ¿Y quién asesorará ahora la Canchaya en las duras tareas del hogar? ¿Y qué será de la hermosa vida de la agraciada señorita Ku, aquella célebre preparadora física del insigne Walter Menchola? ¿Y los miles de niños y niñas de Ica, Pisco y Chincha: ¿estarán completamente seguros de que el congresista Edwin Núñez no es también su papá?
No hay comentarios:
Publicar un comentario